宗教..我的心情…(長文)

最近看恆報(天主教免費月刊)上頭說羅馬教宗
本次會議決定天主教對其他宗教的態度改變
改變最大的就是對伊斯蘭與猶太教的態度
實在是可喜可賀
伊斯蘭是我頗感興趣的宗教
天主教以其在某時也尊奉瑪莉亞
(且跟基督徒很有淵源)
所以決定對伊斯蘭教徒表示歡迎與開放
至於猶太教雖然不接受三位一體與新約等
但是本質上仍是同源
不必太強求
至於對東方宗教
印度教與佛教態度本來就很和善
因其哲學性與救世性吧

這真是好事 本來人有所信仰也不需要排斥別的信仰的
只需堅定自己的信仰
並且包容結合別的好的部分
當然自身缺點的部分也要客觀檢討

因為以前曾經相信基督
雖然現在不是了 對某些地方需要提出質疑
但是也不會排斥
(在學校仍是人情性的加入團契活動 偶爾還是會禱告)
而我個人是對日本神道教最感興趣
因為我喜歡寧靜肅穆的感覺
就像神社(不對外或是非節慶時)
寧靜崇尚自然萬物的感覺非常好
巫女也是過著簡樸的生活
每天早上還要以很冰冷的泉井水淨身
(不過現在大部分還有沒有如此不知道..)

也很喜歡天主教彌撒的感覺
(兩年前去歐洲旅遊時曾參觀過天主教的教堂
剛好是彌撒時間 我們在外頭看了一下子)
非常莊重肅穆的感覺 尤其是彩繪玻璃
與彌撒曲 安魂曲 聖歌類 都有強烈的宗教性
就此被震懾住
雖然以前有參加過基督教的禮拜
但是都沒有那種感覺
(且牧師講話都像是生活哲學 去美國滿架的勵志書專區花錢還比較不浪費生命)
東西都很現代化(投影機!?)
大家都很熱情(有點中毒得樣子) 唱的歌也比較通俗感
(我沒有什麼不敬的意思)
只是想表達現代基督教會我很不喜歡罷了
我生性就喜歡安靜莊重或抑鬱的感覺
(才會一直偏愛神社,死亡等東西)
(雖然在人前不是這樣..)

但我最近開始想要在人前表現真實的自我了
(為什麼我也不知道 可能是開始自我嫌惡了吧 虛偽的笑容..)
希望能多留點時間給自己思考
不需要參與無益或無聊的話題

但是我最近表現的也許還不那麼自然
或是在調適中
原本一直壓抑的對人群恐懼感突然很明顯的爆發了..
雖然在學校平時算是健談搞笑
但是熟一點的也知道我都很少(也討厭)參加團體活動
也許是有些孤僻或自我中心
多數都是不得不..
雖有時也認為和同學有多一點接觸是件好事
但是在內心都是無所謂的態度
(所以在學校人緣OK還算廣 但是都不能深交..)

前幾天為了買東西去西門町
沒想到看到一堆人..待了10分鐘不到…我開始有想吐的感覺 而且頭開始痛..
不知不覺那一大群人都變得像蟲子一樣
我身在其中不知不覺也變成蟲了
後來買了該買的東西立刻回家 原本想直接搭計程車
但是想太浪費
就到了台北車站 搭上公車 公車一向人多 那個時間又塞車
(以前我也常常這樣..但都能忍耐住)
車開了不到五分鐘的路程走走停停 我就趕快刷卡下車
搭計程車回家了..超難過
發誓再也不想去那種地方了(奇妙的是我以前也去過西門町..)
一堆學生 各式各樣的打扮 聚在一起 聲音像狗笛
因為太多讓人聽不到確切的話語 讓頭很痛

但是最近為了看電影還有到Animate訂東西還是要去真善美戲院
還好挑在昨天去書展 人和六日比起來算少很多
真的很辛苦啊
真正了解彼此的人只要一個就夠了
然後就此活在彼此的世界
但這是行不通的
世上有太多太多人

(套用某老師對我說的):巴黎!你的社會化好像嚴重不夠…..

真的如此 但是要活在充滿人的世間只好如此
我很病態的只想對平面的東西 不是那麼有生命力的東西 感到安詳
另一方面是對蟲子和人以外的大自然感到寧靜(我真的很怕蟲….)

就算是自己不想傷害別人 破壞什麼
但是只要一接觸就做的不好 但又非要接觸 我不找人人還是會來
應該說是單純愚昧還是率真呢..
對世界悲慘的現象禱告只是讓自己不感到那麼的罪孽深重
但是又沒辦法真正去碰觸什麼能幫助人群的事情
因為我厭惡接觸人群啊!!即使如此還是會對這世間的不安感到難過心痛
只好自私的祈求內心平靜就好了
真的是愚蠢悲慘的下場…但我就是不想和太多人有所接觸與牽掛
溫暖的感覺不會永遠持續 所以乾脆不要
國中時我也是想活在沒有人的樂園的那種人(結果被人說憤世忌俗)
想說這是大部分年輕人都會有的症狀
升上高中後盡力壓抑這份意欲 現在看來是阻止不了
(瑪莉亞的凝望的志摩子和我的情況就非常相似 當然我沒她漂亮..嘻嘻)

雖然我認為世間沒有什麼一定對的真實與真理
也沒有什麼正常不正常的區別
宇宙只是安靜的存在罷了
但是我一定是被歸類為少數不正常的那一群吧…
那麼我要靠剝削什麼資源活下去呢

也許是自己還沒有遇到那個人
但就算有那個人存在的世界還是悲哀的….
她(他)的出現只是會讓自己的目光從悲哀逃開
但我們仍是身在泥沼的
多數人也都是靠這種形式自我安慰 或是不那麼悲觀
能夠做到自我欺瞞或是眼光移開 或是根本不這麼認為的人
也許就是多數人 和 多數人所指的正常人
所以孤獨時也只能抱緊熊娃娃

所以我只想接近非人界的東西
想和這世界一同溶化掉
除非我遇到那個人
我可能就才能在這個充滿人的世界感到平靜與展開笑顏
希望他(她)是和我完全不同的人 也許就能拯救我的悲觀與汙穢
不然就是完完全全相同的人 但是只能給與我不孤單的安慰感吧
我希望是前者
(後者就像白薔薇的一對….)

雖然對家人當然是會比較特別
也有感情 但那不過是因為一同相處十幾年的理所當然感
靈魂得不到救贖的
真正的家庭家人甚至是戀人也不是只要存在就可以 那麼天真純潔的
得失仍然是需要討論的一點
所以我只希望保持天真 那麼那是什麼關係可以回答的呢?

希望我能重新成為基督徒(Catholic)
因為其肅穆的生活是我所期望的
對我來說不只是形式化的東西(對某些基督教徒就認為那是一種形式化)
任何領域到後來都會出現形式與制度才得以維持
俗世的部份也是每個宗教組織都無法避免的
因為宗教本來就是為了拯救俗世而出現的
金錢現金或是勢利只是人的天性或為了保持運作骯髒卻必然的手段
但這些都不去看不在乎的話
能接納我對神道教,神社的追求
又符合我心靜的 我想確切嘗試 不想放棄
當然容易懷疑的我是沒有那麼容易信服
所以還要多走走多看看..直到不為了那些東西內心交戰時
我想我可以成為基督徒(不是基督教徒喔…這個我已經很確定我再也不會想要接觸了)
我並不是那種因為災厄或是異象就能信仰某些東西的人
因為那些都有可能欺瞞 如果我不相信世界有所原則
再奇妙奇怪的東西發生在自己身上或世上都能接受(無神論者的天堂)
所以我只相信及參與能讓自己心靈平靜的東西

P.S.:
這次去日本確定了一件事
那就是我對神社的熱愛遠高於寺院..(笑)

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